Los modestos modismos argentinos
Estoy llendo a clases de composicion inglesa en la universidad, ayer estuvimos analizando el ensayo personal de una autora china que relataba sobre las dificultades de los extranjeros que hablan “broken English”. El profesor nos hizo reflexionar sobre las peculiaridades de nuestras lenguas maternas y si usabamos palabras inventadas.
Esto me hizo volar y me puse a pensar sobre los insultos hispanos. Me da la impresión de que el dialecto más ofensivo que podemos encontrar en español es el argentino, sin lugar a dudas.
Recien navegando por internet me encontré un comentario que me hizo reir por un rato:
“Si no sabes no hables, calladita te ves más bonita.”
No es una ternura? Con esto me puse a imaginar como traduciríamos eso en “argentino”?…
“Pelotuda, cerrá el orto!”
Ahi tenemos plasmada nuestra idiosincracia a su pleno esplendor, super ofensivo.
Ni que diminutivos, ni rimas ornamentales; eficiente y sin dar vueltas, nuestro mensaje es claro: “cerrá el culo!”.
O por ejemplo:
“hijo de la chingada!” (con acento mexicano)
Que? que chingue que cosa? A ver como decimos esto?
“HIJO DE PUTAAA!!” (gruñido argentino)
Lo que más me entusiasma del español Argentino es esta única “eficiencia modular” de los insultos, en donde se pueden acoplar cual Rasti (ok, Legos para la juventud perdida) y crear combos super killers agregandole “re” y “contra” para darle más rienda, como por ejemplo:
“HIJO DE RE MIL PUTA LA RECALCADA CONCHA DE TU HERMANA LA REPUTISIMA MADRE QUE TE RECONTRA MIL PARIO” (Ultra Killer Combo 80-hit, finish him!)
juuuu, no creo que exista nada más ofensivo en el universo, reto a cualquiera en cualquier idioma que pueda ser más ofensivo y jodido que este recontra ultra kombo killer.
Frases más ofensivas, más insultantes en español argentino también son bienvenidos.
Filosofia de Bidet I: Potus=Bush
Filosofia de Bidet I: Potus=Bush
Alguna vez se fijaron que Mr. Bush es en realidad un Potus?
“Potus” en inglés son las siglas de “President Of The United States”
(Presidente de los Estados Unidos).
Bush en inglés significa “arbusto”.
Así que con todas las letras podemos declarar oficialmente que
“Mr. Bush es un Potus”!
Les prometo escribir algo más util pronto, pero es esto es algo que le
llamo “filosofía de bidet”…
Bitacora VI: La Casa Embrujada… Buajajaja!
Hola gente, en una entrega inusual, inesperada, auténtica, sorpresiva y mística, les presento la sexta bitacora, la casa embrujada…. si, si, si, si señores y señoras, fui a una casa del terror o lo que se le dice aca “Haunted House”, traduccion literal de “Casa Embrujada”.
Cómo se me ocurrió ir a este evento?, bueno, por estos lares anglosajones están a punto de celebrar Halloween asi que las casas embrujadas surgen cual hongos por todos lados.
Yo la verdad que mucho no me asusto, solo me divierto viendo como las pendejitas (sin animos de ofender ni ser machista, eh?) se cagan hasta las patas (metafóricamente hablando, digo…) , hahaha… =P
Un dia volviendo en el subte, me bajé en una estación que no debería haberme bajado, as usual, then me quedé vagando en el andén para esperar el siguiente tren. Estaba llegando tarde y ahora definitivamente llegaría tarde. No me pregunten hacia donde carajo iba porque si no sabia ahi, menos me voy a acordar ahora.
El tema es que me aburrí de ver como las ratas bailaban entre las vias del tren, asi que me puse a leer las publicidades del subte.
Gran emoción la mia, una publicidad que prometía!: NIGHTMARE: FACE YOUR FEARS (Pesadillas, enfrenta tus miedos). Me intrigó la cara de la pendejita de la publicidad, y el review que decía SCARIEST HAUNTED HOUSE IN AMERICA (http://www.americaninventorspot.com/best_haunted_houses?page=0%2C2)
Miren la descripcion (se lo traduje, por si las moscas… ):
Combina horror urbano con una visceral interactividad teatral. Y este año, para garantizar una única experiencia psicológicamente aterrorizante para cada “municipio”, Psycho Clan encuestó miles de residentes locales para realizar un top 13 de sus miedos y luego diseñaron cada casa en base a esas respuestas. El resultado es un escalofriante encuentro habitación por habitación con obsesiones, ansiedades y fobias que terrorizan a la mayoria de los neoyorkinos.
Nightmare hace que los visitantes sean las estrellas de sus propias historias de terror, en una casa que conoce sus peores miedos y que los fuerza a enfrentarlos.
Si mi traducción apesta, acá está el original.:
http://theater.about.com/od/halloween/ig/Halloween-2006.–1E/Nightmare.htm
Miren los comentarios de los que fueron:
Esta atracción es como estar en medio de una pelicula de terror no apta para menores de 18. El elenco es de locos: cubiertos en sangre, riéndose histéricamente y gritos que te ponen los pelos de punta. Mi parte favorita fue en la habitación pequeña con una luz solitaria sobre una gran mesa de madera. Un hombre robusto cubierto de sangre nos gritó: “Pongan sus manos sobre la mesa!”. Cuando unas pocas personas no lo hicieron, otro actor dando un golpazo sobre la mesa con una llave inglesa gritó: “PONE TUS PUTAS MANOS SOBRE LA MESA”. En general, fue una experiencia muy divertida. Si disfrutan de peliculas de terror como Saw y Hostel, van a amar Nightmare.
***** (5/5) Actuación
***** (5/5) Musica
***** (5/5) Producción
**** (4/5) Historia
Bueno, aca el original: http://www.broadwaybox.com/reviews/theater/review.aspx?eid=1861
Y asi, seguí buscando comentarios y habia poca diferencias con estas opiniones. Era el evento perfecto, el evento MAS TERRORIFICO DE AMERICA!!!!
WOOOOOOOOO
Asi que fui con mi primo. Me compré los tickets online con descuento (haha, papá lo sabe todo). Yo orgulloso de mi, claro, yo me investigué en internet todo, me averigué codigos de descuentos y me sentia un duque viste? “Soy un capo organizando salidas…” propagandas por todos lados, ya me imaginaba un super evento.
Despues de hora y media de viaje en bondi llegamos a la dirección exacta. Estaba a oscuras, ni carteles, ni barullo, ni colas, ni multitudes. Lo unico que se escuchaban eran los grillos y alguien tosiendo en el fondo, faltaban las bolas de paja cruzando la calle, ya con eso estábamos completos.
Me imaginaba que me encontraría luces, indicaciones… me imaginaba algo más onda “La Rural”, se entiende?
Para colmo mi primo me miraba con una cara de horror, porque el barrio era de terror, estabamos rodeados de negros. Y eran las diez de la noche. No soy racista ni nada, pero que todas las tiendas tengan ventanas blindadas dobles y que los empleados jamás salgan de esa especie del cono del silencio, como que “algo” de cuiqui te da, no?
Bueno, al menos siendo este evento tan grosso, la gente del barrio debe saber, pensé… Voy a preguntarle al empleado de la estación del servicio y me habla en árabe… “QUE PAIS GENEROSOO!”, hahaha,… en fin, el tema es que no tiene la más puta idea de que estabamos hablando.
Luego nos cruzamos la calle y le preguntamos a un policia que encontramos ahí, se queda como minuto y medio rumiando y procesando lo que le preguntamos. Y al final, plin, se le prende la lamparita: “si chicos, entren al parque, esa calle está en el parque”, finalizada la consulta el policia volvió a perderse en su café.
Mi primo me miraba y sus ojos me decían: “No way, ni en pedo entro al parque de noche, en un barrio de negros.”
Miren, yo estaba re caliente, habiendo pagado 34 dólares de mi bolsillo, más casi dos horas de viaje: sí o sí me iba a volver con alguna emoción. Sea cual sea y como fuere. Me iba a volver o habiendo visto el evento, o con el ojo morado, o con el culo en flor, o con un riñón menos, o con uno de más, pero con algo, seguro.
Asi que me metí al parque con las esperanzas todavías infantiles de encontrarme con “algo”. Entro. Caminamos. Seguimos entrando. Te juro esto era deprimente. Al menos quería encontrarme con algún yonkie pitando crack o algo… nada de eso.
Verde, pasto, arboles y N A D I E. Ni siquiera un grillo que me hagan sentir más miserable. Re triste, lo unico que encontramos fue un edificio (la administración del parque, supongo) decorado con calaveras de cartulina y esqueletitos patéticos (tambien de cartulina). Y estaba cerrado.
Mi primo, fiel argentino me dijo lo que todos ustedes están pensando: “Daniel, te cagaron.”
De pronto, me pareció escuchar un ruido yo todavía no me daba por vencido, le iba a sacar el costo como sea!!!!! Mi primo ya se empezaba a preocupar por mi salud mental.
Siguiendo mi corazonada sigo metiendome de lleno al bosque y no veo una carpa, me voy a la mierda con eso. Veo una “carpita”. en el fooooodoooo, en el medio de la nada, más solitario que Hitler en el día del amigo. La carpa blanca de los docentes que está en frente del congreso es gigantesco comparando con esta.
Ahi veo pegado el poster, solitario, pegado sobre un lado de la carpa. Un giorno tristissimo. Pero igual, al fin y al cabo encontré triunfante la carpa. Minuscula. Insignificante. Pero la encontré. Je. Soy groso, lo sé.
Cuando estoy por entrar, luego de confirmar los tickets, el asistente cordial y entusiasta me dice:
─Are you ready to be scared?─re entusiasmado, frotándose las manos, poniendo onda.
Yo me le quedo mirando.
─Well, let’s see if you guys can scare me. I’m working in a funeral home, you know…
Ahora él se me queda mirando.
─Are you a mortician? ─me pregunta intrigado
─nope, but an assitant. ─le contesto indiferente. Re pija, yo, viste?
─but, but, you touch dead people and stuff? ─me pregunta un poco más intrigado.
─yes
Silencio mortuorio (más conveniente, imposible), me mira nomás y finalmente agrega:
─OK… that’s gross! ─me dice con cara seria con una mezcla de asco y asombro.
hahahaha, buenisimo.
Bueno, el tema es que entro a la carpa en un grupo de diez, creo. Todos re pendejitos, onda flacos de la secundaria, onda cuarto quinto año del colegio. Habia una rubia que uff… para que te digo: Carita de angel, algodoncito de azúcar, flor de la edad, rubor adolescente, rubiaaa, aaaah hooo, alto que babeo sobre el teclado, estaba mor-tal la nenita. ¡Momento que me llevan preso!
Les digo, fue la única “emoción” que tuve. En todo el día.
Miren, les resumo, el samba del Ital Park daba más miedo que esta basofia del “primer mundo”. Ronald McDonald da más miedo. Los muñecos “Troll” dan más miedo. Hasta los Ositos Cariñosos dan más miedo. Bueno, ni menciono a los diabólicos teletubbies que me meo encima. (Ooaa!)
Los organizadores nos dicen, no toquen a los actores. Muy bien.
Introducción, un negro onda híbrido entre Samuel L. Jackson y Morgan Freeman, imponente se pone a describir la historia. El negro crea muy buena atmósfera, ahi ya me estaba aliviando que los 34 verdes justificaran algo tanta bosta previa.
Primera escena, un asesino con barbijo y cubierto con salpicaduras de sangre, espía a una niña por la ventana quien está lléndose a dormir. El tipo quiere entrar a la casa, prueba ventanas y están cerradas, luego trata de abrir una rejilla y no puede, se nos queda mirando, con una mirada de loco, loco, psicopata, especialmente a la rubia. No le saca los ojos de encima de ella. La rubia chilla escondiéndose y a mi me encanta, hahaha.
Bueno, despues de que este “asesino” terminara de disfrutar desnudándola con la mirada, vuelve a su rol y nos pide ayuda. El presunto novio de la rubia, haciendose el machito (que predecible el pibe… no?) se agacha para abrir la rejilla. En ese momento el “asesino” le aplaude en la oreja.
SI, SI, leyeron bien, LE APLAUDE EN LA OREJA. (Boloooooooooo, ahora mismo me estoy poniendo las manos en los cachetes onda “mi pobre angelito” y sacudiendo mi cabeza)
Realmente impresionante esta técnica tan sofisticada…
…le aplaude en la oreja… qué más le puedo decir… (ahora me rasco la cabeza)
En fin, el asesino le agradece al “novio asustado” por ayudarle a abrir la rejilla, y el asesino se agacha y entra a la habitación. Una vez dentro, el asesino se desliza por debajo de la cama de la niña y de golpe, plof, la nena desaparece de la cama. Ustedes se dirán, “bueno!, al menos un efecto especial copado”. Miren, yo tambien hubiera pensado eso si no se hubiera visto el hueco al lado de la cama, señores la sabana colgaba del otro lado. Yo y el “novio de la rubia” entramos al cuarto gateando a través de la rejilla tambien, los dos somos los únicos dentro de la habitación de la nena. Una vez dentro me fijo abajo de la cama, ya se darán cuenta que a esta altura le perdí todo el respeto a este evento. Empecé a patear ahi debajo de la cama y encontré lo que sería la tapa del piso, ¿el metamaterial ultrasofisticado?: Telgopor. Encima blanco!, podrían haberlo pintado, no?, no les costaba nada una lata de pintura… Encima re complicado, la mina desaparece, aparece en la puerta, demasiado complicado, no entiendo, hahaha. Yo vine a asustarme, no a carburar mi cerebro…
Bueno, de golpe la puerta del cuarto de se abre y aparece la nena… presumo que para asustarnos, bah, digo. Despues de quedarse mirándonos con ojos desorbitados por unos segundos, nos dice toda alterada que tenemos que escapar y salimos del cuarto agachados por misma rejilla esta vez acompañados por la “niña victima”.
Una vez afuera nos lleva a todo el grupo por pasadizos, asi oscuros, re re tenebrosos, viteh? con ruiditios mp3 de gritos, “aaah”, ruidos de cadenas, “cling, cling”, etc…
Súbitamente “asesino” aparece y la “nena victima” desaparece. Escalofriante. Brr. Todo el mundo desorientado, ni la tenían en cuenta. Yo ni bola, “ah, si?, que se yo…”. De ahi en más el anfitrión era el asesino. (cualquiiieeeera!)
Escena dos: El cuarto.
El asesino nos lleva a un cuarto con una mesa larga de madera. Y en la punta de la mesa hay un gordo que aparenta ser carnicero, blandiendo un cuchillo de esos gruesos para decapitar pescados. Nos gruñe a todos: “PUT YOUR HANDS ON THE TABLE”. Y todos accedemos. Luego sosteniendo unas ropas marrones, nos pregunta que escojan un voluntario del grupo para que se vista con eso.
Lo gracioso es que los ocho pibes, todos me señalan a mi, la rubia, el novio, hasta mi primo. Eeeh… que onda? hahaha, todos decían “him, him, him”, a mi que me chupaba un huevo, me señalaba a mi mismo y gritaba “me, me, me”. (re pija 2, el remake)
Bueno, el carnicero me da la ropa y me hace pasar al otro cuarto. Yo entro imitando la risa macabra del carnicero “bwaajajajaja” y poniendo las manos onda Mr. Burns. Alcanzo a escuchar cómo todos se cagan de risa atrás mio antes de que cierren la puerta.
Una vez ahí en el cuarto veo un muñeco, vestido con la ropa que yo supuestamente tendría que haberme puesto y el carnicero me dice que los pibes van a pensar que ese maniquí soy yo y que me van a hacer torturas, etc… asi que luego de explicarme de que sería torturado me pide que pase a otro cuarto gritando.
La idea era buena, pero me estaban re cagando a mi, onda pagué entrada para actuar para ellos?, que onda? Encima me perdería lo mejor, mi propia tortura!
En fin, muchos pibitos se creyeron esa, de que me estaban haciendo papilla para perros, parece que habia sangre por todos lados. Alcancé a escuchar que le decían a mi primo: “Oh my God, that’s your friend!, Oh shit!”.
Luego de terminar la tortura aparecí de golpe gritandoles en otro cuarto y un pibe me preguntaba si estaba bien, qué me habían hecho, jojojo, insulsos.
En fin, despues de perderme lo mejor entro a a un pasadizo oscuro, donde supuestamente habia ratas, pero sinceramente estaba tan oscuro que debo haber aplastado un par, porque no veia nada. De golpe, mientras mis dedos tanteaban la oscuridad, me topo con algo blando, onda la panza de alguien. Mi dedito empezó a pincharlos, poking them, hahahaha, le pinchaba con el dedo indice, poing, poing, poing, poing, onda “que extraño, que será esto?”. Ya sabia que era alguien, pero para joder, hahahaha.
Parece que terminé sacándolo de quicio, terminó gritando: “DOOONT TOUCHH MEEEE!!”
Luego de gritar, presumo que para asustarnos, empezaron a cantar gritando: “I’m Too Sexy for my shirt, too sexy yeaah, I’m too sexy for my love”. Supuestamente para ser… no se… ya me perdí completamente, mi cerebro estaba durmiendo a esa altura.
Luego de eso, creo que terminó.
Como verán ultra excitante. El barrio donde estaba daba más miedo que el evento en sí. Me despedí de todos los pibes, de la rubia (ah, suspiro) y los demás.
El verdadero terror comenzaría ahora, encontrar la parada del bus en plena medianoche en un barrio de negros…
Fin de la historia…
Sorry que les debo Mexico, pero esto de la casa del terror fue tan absurdo que tenía que contarlo… especialmente que viene re al pelo por Halloween.
Por cierto, feliz Halloween!! (?)
Thursday, August 10, 2006
Bitacora V: Fotografia Surreal (Miss Korea-NY 2006)
Hola amiguitos y amiguetes aquí les traigo nuevas historias de su tío Danielete.
¿Me estuvieron extrañando niños?
Uff, cuántas cosas pasaron desde el último post…!
Voy a resumir un poco para que no se pudran de leer tantas letras, como ya me estuvieron contando varias personas.
Son demasiadas cosas las que sucedieron… ¿por dónde comenzar?
Laburando un tiempo en la funeraria, un día pasa por la oficina un tipo, en apariencia macanudo, contextura mediana, rostro rubicundo… resultó ser un fotógrafo freelance de la funeraria, lo llamaban cuando lo necesitaban.
Luego de presentármelo, me quedé hablando de algunos aspectos técnicos de fotografía con este personaje por un rato. Mientras conversaba jamás me hubiera imaginado la esclavitud de la cual seria victima luego… a continuación una historia real de sangre, sexo y violencia…
Bueno, quizás exageré un poco, porque no hay sangre… tampoco sexo, ni violencia, pero quedaba imponente, no?
El tema es que al verme tan interesado en fotografía me invita a su estudio, es pura cordialidad y confianza, desbordaba en amabilidad. Demasiada.
Ese día llego, llego a su estudio y resulta ser un cuartucho de madera rancia con olor a polvo sucio y humedad, toda hecha mierda, de esas que vemos en películas de mafias italianas en Manhattan, esas casas viejas en algún guetto italiano, Eh, bambino, vafanculo!… en fin, volviendo de mi racconto, el tema es que entro a la habitación y me dice que si quiero me quede a dormir, que hay un cuarto y todo.
Yo dudo un momento y le agradezco su ofrecimiento, pero obviamente me niego… tipo extraño y alegre pero más oscuro, onda hijo de Tom Bombadil con un Orco pedófilo…
Instante siguiente me ofrece bañarme, digo, que me bañe… sinceramente no estaba muy oloroso que digamos, se me enarcan las cejas diciendo como diciendo ‘che vieja que carajo esta pasando acá?’. Ahora mi boca se anima en una mueca falsa de tranquilidad a pronunciar algunos fonemas: “perdón?”
El me explica que es para trabajar más tranquilo y relajado en el estudio. Dijera lo que dijera, no lograba apaciguar mis nervios y en ese instante mi culo tembló inquieto.
Mi mente carburaba a full rastreando en mis archivos mentales alguna tradición coreana que justificara este proceder tan cuestionable… mi mente me desplegó un mensaje: error 404, gil.
En fin, una ducha no me va a venir mal, pensé. Acepté cortésmente la propuesta y me metí al baño. Vaya sorpresa al descubrir que en ese cuchutril de cuatro por dos metros no fuera solo el baño, sino que desafiando libremente las leyes de la física y de la higiene, ese mismo agujero apelotonaba la cocina, la ducha, la despensa, el lavadero y reitero, el baño.
¿La cucarachas?, agradecidas; ¿acaso puede haber paraíso semejante donde la mierda y la comida estén en un mismo lugar?, ¡es como comer en Fame!
Me aseguré de que primero, haya una forma de cerrar la puerta del baño desde adentro. Me aseguré de que no se abriera desde fuera. Segundo, me aseguré de que no haya cámaras o micrófonos en la ducha, recorriendo cada hueco.
Nada fuera de lo común en medio de ese desmadre, así que me puse a bañar. La bañadera era un producto artesanal, es muy mañoso con las manos (¡cállense!), onda el tipo agarró esos baños portables químicos (“porta potty” que le dicen), le abrió una pared, metió un caño de plástico para la ducha, todo onda McGyver, pero a lo bestia. Era muy bizarro, era bañarme en la villa 31 en Nueva York, en un tercer piso. Demasiado Surreal. Y para darle un toque final hogareño, le agregó una cortina.
Luego de bañarme, ya mis defensas fueron bajando hasta que de pronto una duda comenzó a rondar en mi cabeza, y al abrir las cortinas se hizo evidente… ¿Dónde estaba la toalla?
Como si me hubiera leído la mente, me preguntó el fotógrafo: “no hay toalla, no?, te lo dejo afuera”…
Puta madre y yo tan estúpido, como no preví eso??… es como cuando entrás a cagar a un baño y luego de la faena te encontrás sin papel higiénico, solo que mi caso es más pervertido y premeditado…
Mi cabeza comenzó a carburar de nuevo: “¿qué cornos hago? Seguro me quiere ver en pelotas el tragasables este, puta madre…” Así que sin esperar más, me puse los pantalones mojado y todo para abrir la puerta. Espero un tiempo prudencial hasta no escuchar ninguna actividad afuera, ni pasos ni nada… Abro la puerta, tomo la toalla y en el momento justo cuando estoy metiendo hacia dentro la mano, a segundos de lograr mi cometido, veo cómo el tipo se desplaza lentamente en su silla con rueditas en la habitación del frente para verme y sigue de largo ocultándose de nuevo, onda aparentando lo más casual posible.
Mentalmente le grite de todo: “tomá putazo de mierda, me viste algo gil?, te cagué putazo, tengo los pantalones bien puestos, eeh? querías verme las pelotas gay de mierda??, tomaaaá putooo”…
Luego de este episodio, me instruyó en el oficio de fotógrafo y me tiró un bombazo, estaríamos sacando fotos en el evento Miss Corea – Nueva York 2006. También me dijo que hay muchas minas que conoce y que si me interesa alguna, me daría el teléfono de ellas…
Igualmente mi inconsciente no se convencía: “se, se… te querés expiar ahora boludín?
Jamás me convenció de su conducta heterosexualoide y de “soy macho mal”, empecé a notar que me hablaba onda acariciando (eeeek… que escalofríos). Tipo, vieron esos gestos inconscientes que hacemos cuando hablamos y de tanto en tanto tocamos al oyente, onda la empujamos un toque, le tomamos la mano, le agarramos del hombro para mostrarle algo “gráficamente”.
Y si es a una mujer, la franeleamos un poquito más, seamos sinceros.
El tema es que la categoría de su expresión corporal lo calificaría en el segundo, toqueteos con algo de caricias. Maricón.
PUTO PUTO PUTOOOO
OOOOJOOO, no era que me manoseara, que quede claro. Sino que era solo en su “expresión corporal”, solo en mi brazo.
OOJOOO tampoco desarrollé un Síndrome de Estocolmo… que quede claro…
Bueno, el tema es que primero no sabía si era algo normal entre la cultura coreana. Segundo, no me quería perder el evento de Miss Korea entre todas las chichis. Así que mientras no se cruzara del limite me aguantaba sus actitudes de afeminado, pero si se llegaba a zarpar le rompía la tráquea con un golpe de falanges, así de simple, no tengo termino medio.
Qué pasó luego?, empecé a trabajar en algunos trabajos menores, sacando fotos en aniversarios de plata, funerales, despedidas y en todo ese tiempo de entrenamientos me mude al estudio del fotógrafo. Me preparó un cuarto en donde quedarme y me reiteraba constantemente tratando de convencerme de que luego del evento rentara esa habitación, que me iba a cobrar barato. Claro, como si esa habitación fuera lo máximo, desde la ventana corría la fresca brisa con el fétido hedor del basurero industrial que estaba justo en frente mío.
Hasta que llegó la gran fecha, Miss Korea-NY 2006.
Jojojo, valió la pena el martirio, loco eh?, tengo dos teléfonos de las más lindas del lugar, jejeje… una masa.
La pendejita más linda tiene 19, aah un terroncito de azúcar… y tengo todo el backstage, uf… y en traje de baño… nnoo se hablemaasss que se viene el caimánnn…
La otra mina no es la más linda, pero es la que mejor mueve el culo, digo, la que mejor mueve el culo, digo, la que mejor mueve el cuerpo. Baila salsa, y otros ritmos latinos, esa me pidió que la invite a cenar y es profesora de primaria… yeah… pero tiene cara de ardilla. Misteriosamente esta bailarina se ve mejor sin esos kilos de make-up que echan encima en el concurso.
El tema es que pensé que ya con esto me volvería a la tranquilidad de la Funeraria, ya en paz, demasiado tiempo estuve viviendo en todo este tiempo en el estudio del fotógrafo…
Pero no, faltaba la post producción. ¿Cuántas fotos creen que habré sacado? Yo solo tenia como mil. Éramos tres fotógrafos, aproximadamente llegábamos a cinco mil fotos.
Teníamos que seleccionarlos, borrarlos, agruparlos…. ¿Teníamos? mierda, TENiA que seleccionarlos, borrarlos…
Me quedé como dos semanas más. Unos días más tarde me dijo que me pagaría mi trabajo con una cámara profesional, una Canon 10D.
Claro, una cosa es regalarlo y otra cosa es empezar a lloriquear sobre que si “me agarraba cargo de conciencia” por regalarme una cámara tan cara y “considerando que es una herramienta de trabajo mío” pero que me lo quiere dar porque me aprecia mucho, que si lo deseaba le podía dar algo de dinero “a voluntad”.
“QUe SE VaYA A CAGAR”, pensé yo. Negué la oferta cortésmente.
No hay nada gratis, menos si es un regalo de más de mil dólares (la cámara vale eso, más la lente) y menos si te lo ofrecen de esa forma.
NO estaría recibiendo una cámara gratis, estaría regalándole mi libertad. Una vez recibido esto, me estaría pidiendo favores todo el tiempo, dependería de él.
Que se vaya a cagar.
Putazo.
Terminé el laburo de Miss Korea, le hice un DVD de presentación para las ganadoras que querían un portfolio de fotos. Y me mandé a mudar.
En el último instante antes de subir al bondi que me retornaría a mi tan ansiada libertad, me sorprendería con un beso en un cachete.
Putazo, hasta nunca.
No se pierdan mi Próxima Bitácora: Mi viaje a México, “órale, que chido”
Anexo I: Sacrilegio a San Pizza
Esto se merece un capítulo aparte al de Greasy morning, esto va más allá del bien y del mal, más allá que la caja vengadora, tiene más aguante que chewbacca… Estamos hablando nada mas ni nada menos que de la pizza.
¿TAN JODIDO ES HACER UNA NAPO? ¿¿¡¡VIEJA, COMPRATE UNA LATA DE TOMATEEES, COMO LE VAS A PONER KETCHUP!!??
- A ver che, que variedades tenes?
- eh.. pepperoni
- aha, que más
- salami
- ah-ha
- pepperoni
- guat els?
- pepperoni with salami
Las mayorias de las pizzerias italianas son ahora mexicanas, no se si esto tendra algo que ver, pero la masa es tan fina que en vez de pizza parece un taco gigante, de hecho la gente lo arrolla para comerlo.
Bitacora IV: Condiciones Insalubres de Trabajo
Que indecencia, asi es imposible trabajar…
YO: ─Hello, May I order a urn? (una urna para las cenizas del difunto)
VENDEDORA: ─(Entre gemidos) sure you can, can I have your zipcode, pleeease?
YO: ─1-1-3-5-5
ELLA: ─’ok-hey’, i’m searching… (gemido, jadeo, gemido)
ELLA: ─Are you (jadeo, espasmo, jadeo) Central FH
YO: ─no, can you search by address?
ELLA: ─let me, uhmp…─gemido─ see… (mientras espero, se siguen escuchando jadeos entrecortados de la operadora.)
ELLA: ─Ok, what’s your address?
YO: ─136 41st avenue
ELLA: ─one, jadeo, three, gemido, six, jadeo, uhmp… fourty first avenue? (se hace aguda y se le desvanece la voz)
YO: ─yes
ELLA: ─OK, I’m searching… (jadeo, jadeo, gemido, jadeo)
…
Sin comentarios…
Ya sea una operadora perra que le gusta joder a los clientes, o sea una gorda con asma, sinceramente no se… pero asi es inhumano trabajar…
O acaso sera que se entusiasmo con mi newly developed voz? jajaja (aunque para mi que tiene que ver con la gordura, jajaja, fijense en la bitacora I)
en fin…
New york, tierra de locos.
Si, si, Martincito, vos la pegaste de una, estoy laburando en una funeraria en Queens.
Resumiendo un poco: Un dia una tia mia me rapta de la licoreria y me dice que eso es demasiado cansador para mi, que vaya a ayudar a lo de otro tio. Luego de tres horas de viaje llego a la funeraria y comienzo a lamentarme de no haber traido conmigo algunas petacas de Johnnie Walker (whiskey escoces)….
Hasta ese momento pensaba: bueno, acaso puede haber algo peor que andar cargando cajas de licor y vino de cuarenta kilos todos los santos dias?
La respuesta es si, termine cargando ataudes de 100 kilos la re-put…(piiii) lopario.
Mis tios de la funeraria me saludan efusivamente ya que al parecer soy su sobrino preferido. Antes de arreglar los detalles del laburo, me preguntan si no le tengo miedo a los muertos y sinceramente le digo que no… “ah, debe ser porque sos creyente”, me dice, algo asombrada. Mis cejas se enarcan y me pregunto a que se debera tal asombro… total es bancarme un par de horas y me marcho pa’la casa…
Luego me muestra otras habitaciones privadas de la funeraria preguntandome que me parecen, le contesto que es lindo (respuesta politicamente correcta).
“que bien que te guste, porque vas a dormir en este cuarto”.
WTF???!!! Whaaaaat-The-Fuuuck??!!! Ahii si entendi la sopresa de mi tia… ese detallecito me cambia todo el panorama…
El lugar en donde vivo es como la casa de cualquier otro mortal, tengo una cocina, un living, un cuarto, sala de estar, sala de embalsamiento con residuos patologicos, algunos cadaveres y un cuarto lleno de ataudes. La casa de ensue~os que toda ama de casa quisiera tener.
So… se supone que iba a laburar y dormir en la funeraria en forma permanente, aunque sinceramente tampoco esta taan mal dormir ahi… que se yo, no siento nada raro, uno se acostumbra a todo, vio?: el sol se levanta, el fresco aroma de la ma~ana con formol cancerigeno, la incognita del desayuno, una ducha caliente con agua dura, mi traje de luto eterno, el cadaver frio en el ataud, todo forma parte de paisaje cotidiano ahora…
Muchachos y muchachas, les cuento unos gajes del oficio de funebrero.
Hay una particularidad en este negocio, que mal le pese algunos pero es un negocio al fin y al cabo, se torna algo jodido en comparacion con otros.
Diferencia numero uno:
Tu mejor cliente es un muerto.
Quizas aplicable en todos los negocios, pero la diferencia es que en mi caso un muerto es un cadaver.
Diferencia numero dos:
Se te pierde la mercaderia y pedis que te envien otro de nuevo.
Se te pierde el muerto y cagaste fuego.
Diferencia numero tres:
El mercado de cualquier negocio es para los vivos.
El mercado de un funebrero es el de los muertos.
“Chocolate por la noticia, bobo!”, me diran algunos, pero es muy loco (bizarro?) estar haciendo investigacion de mercado segun las zonas de mayor mortandad.
“Uy, en Queens hay 3000 latinos muertos por a~o, no te parece que debamos abrir una funeraria hispana?”
Diferencia numero cuatro:
En cualquier empresa (seria) entrenan a los empleados a que sonrian, para crear buena onda, se rompe el hielo mas facilmente, hay mas simpatia, etc.. (fijense ej: Mc Donalds)
En la funeraria, como carajos sonreirle a la gente? Si pones cara de muerto se te lloran encima y ven a la funeraria como mala onda. Si pones cara de payaso te miran como un irrespetuoso. O sea es una cara intermedia entre alegre y depresiva… o sea sonrei un poco, pero no tanto, ni tan poco. Una manera de describir el rostro perfecto: es la cara de cuando queres tirarte un pedo pero no podes porque estas frente a la chica que te queres levantar. Angustiante, no? jajaja, ojo, no te rias que se te va a escapar…
Top Five de preguntas:
1) No te da miedo trabajar en una funeraria?
no
2) No te da miedo la muerte?
no
3) Tenes miedo a los fantasmas?
no
4) Hay fantasmas en la funeraria?
no
5) No te dan miedo los muertos?
me da mas miedo los vivos…
[modo reflexivo...: on]
Es interesante ver los funerales, hay algo curioso. Siempre pense que mientras mas personas lloraran en un funeral, mas querido habria sido en vida.
Pero ahora me parece que no es tan asi… creo que la mayoria de las personas que mas lloran desconsoladamente son los que se arrepienten de no haber hecho lo suficiente por el otro, de haber sido tan maleducado, rebelde y ahora ven que es demasiado tarde para enmendarlo. Sienten Culpa. Sienten no haber hecho lo suficiente, aunque no hayan hecho nada malo. Es otra forma de demostrar y redescubrir el amor… demasiado tarde…
Se suele escuchar “lo siento, lo siento”, de los hijos, mientras derraman lagrimas amargas.
Lo mas interesante de esto es que escribi un relato sobre esto, mucho antes de venir a USA, se llama “Too late” y lo van a encontrar en [solo escritos mios] ahi a la derecha en la parte de Links.
Eso lo habia escrito pensando en la cantidad de problemas que todos nosotros adolescentes tenemos alguna vez en nuestra vida con nuestros padres, en la que algunos casos terminamos odiandolos o separandonos de ellos.
Quizas algunos padres sean unos necios, unos inmaduros, caprichosos o irresponsables. O al menos eso es lo que pensamos hasta que un dia puede que, afortunados, descubramos que realmente existia una razon valida para todo ese sufrimiento “injusto” que alguna vez sentimos.
En fin, reconciliense con sus hermanos, padres, primos, amigos… creo que nadie desearia que alguien muriera, pero es algo inevitable y cuando llegue el momento, es preferible derramar lagrimas dulces de despedidas, antes que quebrar en llantos amargos de desconsuelo.
[modo reflexivo...: off]
Las muertes naturales no me dan “cosa”, parecen estatuas de cera una vez maquillados. Al ver que no sentia ni nauseas, ni “asquito”, ni mareos, ni incontinencias. Me auto-felicitaba de mi haza~a, “jeje, que maestro, que grosso que soy. Eres lo mas grande Daniel, oh, lo se, oh… claro que si… como te dicen, estomago de acero?… que grande…”
Pense que mis dias transcurririan normalmente, sin sobresaltos.
Los funerales eran normales en todo el mes y ya me estaba acostumbrando…
[modo serio...: on]
…hasta que llego el dia del accidente multiple en una autopista, en la que ma~ana es el funeral.
Que muera una persona, vaya y pase… pero dos familias enteras murieron, fue la primera vez que senti “algo”, asco, tristeza e impresion. No me voy a poner a describir como quedaron los cuerpos luego del accidente para no herir la sensibilidad de las mujeres que estan leyendo esto. Pero fue demasiado fuerte. Para que tengan una nocion, nada se puede competir con un cuerpecito mutilado.
Por favor, los que crean en algo, seas cristiano, budista o mahometano recen por estas familias y las personas al volante.
Hey!, ustedes mismos tambien usen cinturon de seguridad y no conduzcan con sue~o, ni tomados… un peque~o error tuyo, puede tener una gran consecuencia en TODOS.
Perdon por arruinarles la tarde con algo tan triste, pero por ahora no puedo pensar mas, vere que encuentro en mi cerebro para alegrarles el dia en la proxima bitacora…
Nos vemos,
au revoir,
Daniel Kong
[all modes...: off]
Bitacora III: “La perra que la pario…”
Holas, buenolas mis amiguijillos… me extrañaron? Aquí vengo a darles un poco de color a sus vidas grises, en una nueva entrega de Noticias Nordicas.
Woohaa… pasaron una bocha de cosas desde la última bitácora.
Estuve recibiendo muchos mails de gente, gentusa, negros y parásitos junta-hongos de la vida, gracias a todos por su apoyo, jaja. Yo también los quiero mucho, incluso a los que se han olvidado de mí.
Estuve viviendo en la casa de mi tío en Staten Island, todo es lindo, suburbano, helado, mercedes acá, audis allá, hasta el linyera tiene un ‘carro’.
Algo insoportable son los telemarketers que te llaman para venderte un buzon, la suscripción a Master Card, Victoria Secrets y un paty gratis.
Siempre empiezan con lo mismo:
Yo: -Hello?
Telemarketer: -hi, is (Nombre del titular que figura en la guia telefonia) there?
Navegando por Internet me tope con unos metodos muy efectivos para sacarmelos de encima:
Metodo uno:
yo: -hello? (hola?)
tele: -hi, is blah-blah-blah there?
yo: -cactus?
tele: -excuse me?
yo: -cactus…
tele: -can I help you sir
yo: -CACTUS!!
tele: -ya know they have medication for that now sir.
Y cuelgan, es muy divertido, jojojojojojojo
Metodo dos:
Telemarketer: Hi is Mr. blah-blah there?
yo: I’m sorry he’s in a meeting right now would you like to make an appointment?
Telemarketer: (usually they say no but sometimes not) Yes how about (insert whatever time)
yo: That will be just fine, may I have your credit card number?
Telemarketer: No, what for? (usually somewhat distressed)
yo: Well Mr. blah-blah’s time is very valuable and I must charge you for it, would you like to cancel you appointment instead?
Telemarketer: Yes
yo: Ok that will be $50 may I have your credit card number please?
Suelen colgar a esta altura.
Metodo tres:
yo: “hello?”
telemarketer: “hello, i’m blah blah from the blah blah blah company….” (they yack on for hours)
yo: (in a chinese accent) can i take yor oda? (can i take your order)
telemarketer: (if they’re still on the line) “excuse me?”
yo: “you call chinese-house-of-chicken-chimmychanga to place oda, now place oda please” (said really fast)
hahahahahaha
Luego de sortear estos comandos ninjas de pervertidores telefónicos, presiono patada arriba, abajo, izquierda, piña, piña, patada baja, salto y me encuentro en mi cuarto, oh, dulce momento, dulce descanzo luego de un arduo día de cargar cajas de Bacardi Light(recuerdan, trabaJABA en una licoreria… el ABA lo explicaré mas tarde, jojo).
Después de desmayarme un rato sobre el piso, al alba me dirijo al baño para hacer mis necesidades higiéenicas. A medio camino me encuentro con la muy grata sorpresa de que mi pie derecho se encuentra algo fresco… observo hacia el suelo y estoy pisando un líquido ácido, amarillento y fresco, huellas inconfundibles de la perra con incontinencia…. eeh, no, no hablo de mi prima, está todo bien con ella, posta… hablo de esta desagradable bola de pelos blanca, esta cruza de oveja con dolor de huevos, hablo de la perrita caniche.
Si señores, es el colmo de mis desgracias. Qué infortunio el mío que la perra se cague en mi cuarto todas las mañanas. Mea, caga y se limpia el culo arrastrándolo por el suelo.
Mea, mea culpa y yo dale que te dale, que te limpio el piso, le mostraba los dientes, ella ni bola.
Mi tío al enterarse, la alimenta una sola vez al día. Un día la encontre loca-loca por el hambre, estaba onda Lita de Lazari con anfetaminas, me mostró los dientes y ahí me dije, apa, con la perra no se jode; me habia declarado la guerra.
Round uno: Perra 1, Daniel 0.
Me dejo un lago con mierda y todo. La perseguí a muerte y ella ya se había vuelto a su rinconcito seguro durmiendo satisfecha.
Round dos: Perra 1, Daniel 1
Me quedo despierto toda la noche navegando por internet, chateando con una amigueta mexicana (hola vane! ^^). Trasnoche de un día gris, escucho los pasos del enemigo que avanza rimbombante aún con lagañas en los ojos. Ingresa en la zona demilitarizada y yo le aviso “go upstairs!” (estoy durmiendo en el sotano, por eso está bajando las escaleras).
Momento eterno, el enemigo frena la marcha alza la vista y me observa dubitativa analizando la situacion. Habia sido detectada, la batalla estaba perdida para ella antes de comenzar, pero aún altanera, se retira con su dignidad intacta.
Round three: Perra 2, Daniel 1
Al volver del trabajo medio alegre por las muestras de vino que tome, profesionalmente claro, empinandome media botella de un vino blanco frances, me encuentro con semejante desgracia:
Ante mi ausencia ella habia penetrado sigilosa en terreno enemigo y me había minado el cuarto.
Yo limpiando el suelo entre bufidos la observe quedamente y ella me devolvio la mirada como diciendome: “que miras gil?”
Round four: Perra 2, Daniel 3
Estrategia: Sitio y soborno.
Ante la integridad y profesionalidad de mi enemiga, muy a pesar mio, no me queda otra opción que quebrarle la voluntad ofreciéndole una galletita cada vez que vuelve de hacer sus necesidades del jardín trasero de la casa.
Con la familia de mi tío que sólo la alimenta una vez por día, le conviene ser aliado mio, que soy el único que le da de comer. La he sitiado bloqueando sus suministros satisfactoriamente, soy su unica opción.
Round five: Capitulacion
Se resigna a cagar en el patio, solo y solo si le doy una cookie para perros.
Fin de la guerra (por ahora… el tercer reich no ha llegado aún…)
Un dia me levanto para ir al laburo caminando en donde tengo treinta minutos a pie. Digo, lo primero que se me cruzó por la cabeza es, “estoy en Fahrenheit 451″ (novela de Ray Bradbury).
Soy el único caminando en la calle, todos estan manejando autos en la calle. Si caminás te miran como si estuvieras loco, hay una furormanía de ipods y sumando a la locura de los free-hands de los celulares con bluetooth (manos libres inalámbrico), ahora todos se ven geeks y bien pirados hablando solos por la calle.
El otro día vi a una mina con un auricular del ipod en una oreja a todo volumen y el celular en el otro. Eso fue demasiado y mi cerebro explotó tres veces. Luego de resucitar veo a mi tia que me pide prestado mi celular y mantiene dos conversaciones en simultáneo, “paraaa… aflojá la mano, ni que fueras delfín viste…” pero así es la vida…
“No hay tiempo para nada”, te dicen ellos mientras se comen media tostada con una mano, escriben un mail con el otro y se rascan la espalda… y todo al mismo tiempo, no sé cómo carajo hacen.
Bueno, bueno, luego les cuento más cosas de este pequeño mundillo. Con respecto a trabaJABA en la licorería… bueno, digamoslo así.
Si luego de un arduo día de trabajo surge alguna conversacion casual escucharian algo así:
Yo: – Che te ves destruido…
Alguien: – Si, me estan matando en el laburo
Yo: – Ah, si?, a qué hiciste hoy?
Alguien: – Papelerios, tramites, y una inspección de la DGI, fue un día jodido en la oficina. Vos?
Yo: – No nada, vengo de enterrar un muerto…
Alguien: – wtf? …
tu-tum, tu-tum…. no cambien de canal niños y niñas…
Traten de adivinar cual es mi nuevo trabajo en los comentarios, jojojo.
Besos húmedos a todas,
Un apretón firme de manos a ellos,
Saludos,
Dan
Bitacora II: Mira vos, aca se estornuda en espanol…
Hola buenolas, amiguijillos, aca estoy sentado en mi segundo dia ‘off’ de la semana. Muy a pesar mio, creo que me estoy mejicani-peruani-latini-zando. Mi ‘ere’ ahora es un tanto mas cubana… creo que voy a tener que empezar a practicar espanol argentino en la soledad de la noche… recien me doy cuenta de lo “fuerte” y nada neutral que es nuestro acento.
Voy a comenzar desde un very principio de mis odiseas… (esto es anecdotico, atemporal…) Llego al aeropuerto, veo a un tipo onda botones que ayuda a cargar maletas (maletas puse?, aaargh!!!… las valijas!!, las valijas!!) a los pasajeros, escucho que estan hablando espa~ol, asi que le pregunto donde queda la salida, se me queda petrificado:
─Oie, ven, mira, ¡¡¡UN CHINO HABLANDO ESPA~OL!!!…
Yo por dentro me reia mal, jaja, si, imaginense a un africano hablando en chino o haciendo boludeces onda japones debe ser muy loco
[Nota de la redaccion: Busquen "Yatta" en google y vean el video y el flash... ya con eso es suficiente para que conozcan las peculiaridades de la cultura contemporanea oriental... ahora imaginen a un negro haciendo eso... (ojo, jamas digan negro, ni siquiera en espanol, aca son "afro-american", de lo contrario subitamente pueden terminar en un callejon escupiendo sangre en busca del diente perdido...) ]
─Oie, chavo, y tu de donde eres?
─A Vos de donde te (enfasis en el tipico ‘voceo’ argentino) parece que soy?
─Peruano?
Listooo, byeee… viejo, y esa no es la primera vez… otros acertaron algo mas cerca, me hicieron chileno… digamos que de 10 personas, 5 te dicen que son peruano, 3 te dicen que sos chileno, y 2 te dicen que sos argentino. En fin, curiosidades de la vida.
La primera impresion que senti al pisar tierras gringas (tampoco digan gringo, que entienden los yankis… por cierto, tampoco digan yankis… jajaja) es, wooohaa (onda Al Pacino en “Perfume de mujer”)… whoooohaaaa… estoy en joliuud, looco… ehm.. no, en realidad me sentia mas como el nene con el pase magico al cine, en la pelicula esa de schwarzenegger, en “El ultimo gran heroe”.
Sentia que estaba dentro de una pelicula, todo escrito en ingles, todos hablando en ingles, las tipicas senales de transito en ingles, el olor a embajada de estados unidos que tienen los aeropuertos, los gestos de la gente, los negros ‘afro-americanos’ con su estilo de caminar… estaba espectante a la espera de que apareciera Fox Mulder persiguiendo a un extraterrestre y a Dana Scully diciendole que debe haber una explicacion racional. O ver a Jack Bauer con ojeras persiguiendo algun terrorista mientras la heroina le hace efecto… o ver a Jackie Chan trepandose por las turbinas de algun avion… o ver a Fran Drescher (senorita Faaaaaiinn) con su voz nasal fustigando mordazmente a la “Sese”… o ver a Sean McNamara hablando con Christian Troy sobre la etica en las cirujias plasticas… O ver a Franchella buscando a Oreiro…. jajaja mentira, esto ultimo no…
En vez de sentirme un ente en un lugar desconocido, estaba en una pelicula… increible la capacidad de sintesis del cerebro…
El unico contacto con esta sociedad norte-americana la tuve y muchos de nosotros la tenemos gracias a hollywood y sus sitcoms. Estar rodeado por la sociedad yanki, era estar rodeado en una pelicula. Pero esto no era un pensamiento o una reflexion, era la sensacion que respiraba y sentia al estar en usa. Fue un estornudo de alguien lo que me llevo a la realidad, jaja, “mira vos, aca se estornuda en espa~ol”, me dije.
Al fin y al cabo somos todos iguales. Dormimos, levantamos, comemos, cagamos, trabajamos, descanzamos, lloramos y reimos. Hay giles, vivos, chantas, idiotas, genios, simpaticos, antipaticos, locos, maleducados, arquitectos, ingenieros, obreros, linyeras, exitosos y fracasados. Hay americanos simpatizantes de bush, tambien estan los que lo odian a muerte. Hay religiosos, luteranos, anglicanos, catolicos, judios, budistas, musulmanes, mahometanos, etc… en mayor y menor proporcion en nuestro pais y en el mundo, de acuerdo, pero basicamente ese bendito estornudo me desperto quitando los prejuicios y estereotipos de la sociedad yanki. La cultura es formato que le da a la vida, pero la vida es la misma.
La cultura establece los estilos de vida, las costumbres.
La sociedad yanqui no es ni mejor ni peor que la argentina. Fue mejor administrado en el contexto macroeconomico y politico, eso si. Pero acaso podemos afirmar que hay una sociedad mejor que otra?
Entre individuos es imposible, cada uno tiene virtudes que el otro no tiene y lo mismo con sus defectos. Yo sabre computacion, pero el otro sabe disenar, yo tendre facilidad para teorizar, el otro tendra aptitudes para ponerlos en practica. No se puede hacer un promedio y establecer que soy 1.5% mejor que el. Nadie es igual, sin embargo valemos lo mismo: la dignidad es la misma. (tengan en cuenta la implicacion de perder la dignidad, es el unico factor que puede arruinar la integridad de la persona. Pero mientras sea digno, somos absolutamente todos iguales.) Creo que entre sociedades sucede algo equivalente. Todos, en distinta proporcion, tienen lo mismo. Solo que no pueden haber sociedades “indignas”, ya que son la coctel de ambos tipos, tanto dignos e indignos, lindos y feos, gordos y flacos… salvo en el caso la totalidad de la poblacion sea indigna, cosa que jamas ha sucedido y jamas podra suceder ya que seria una especie de utopia ‘negativa’. Y ya sabemos que las sociedades perfectas son imposibles de existir, y por consiguiente las sociedades perfectamente imperfectas tampoco pueden existir.
Dejando de complicarme la vida aburriendoles la existencia, quiero decir que habiendo vivido un mes, laburando como un negro, la vida aca no es tan mala. El estilo de vida y las costumbres cambian bastante, pero basicamente es lo mismo. No veo al clasico “americano” super eficiente, ni a la rubia cheta y frivola… Mas bien, mezclas de todo…
Bah, son mis reflexiones hasta ahora… necesitare visitar mas paises para confirmar esto y lograr que maduren estos pensamientos.
En fin, llendo a algo mas divertido (mujeres abstenerse, sigan al siguiente parrafo)… aunque usted no lo crea, aca las anglosajonas estan tremendas, jajaja. (digan tremendaa, como cuando homero dice jaleaaa) Nueva york es una pequena argentina, tenes inmigrantes de todos lados, sobre todo tanas, ucranianas, rusas, alemanas, mejicanos, peruanos, paraguayos, como ven, jaja, hasta ahora es bastante parecido. Pero macho, ves a las tipicas minas vestidas de asquerositas, pero son de lo mas copadas. Otra gran sorpresa en esta tierra de oportunidades… (!?)
Obviamente tenes a los clasicos tipos que son unos pesados, aparentando ser lo que no son.. “si, yo tengo diez terrenos, y tres porsches…” Pero viejo, teniendo tanta guita, que haces llevandote la petaca mas pedorra de la tienda (tienda dije?, oh por Dios, y no me acuerdo como se dice en nuestra tierra)… pero esta clase de tipos lo encontramos en el bar de la esquina en nuestra amada argentina…
Por cierto, para los que no estaban enterados, estoy trabajando en una licoreria en Staten Island, New York. Laburo desde las 12 hasta las 21, los viernes y sabados desde las 12 hasta las 22 y los domingos desde las 12 hasta las 17hs. Me encargo de hacer la reposicion de las estanterias, organizar el deposito, a veces hago de cajero y actualmente me estoy dedicando a dise~arles una pagina web basica para el comercio.
No me quedan mas reservas de humor, ya ven que esto se esta poniendo denso, me voy a recargar las pilas en la cama…
No se pierdan el siguiente tomo…
Daniel Kong
PD: creo que voy a abrir un blog nuevo para esto…
PD2: para los que me conocian, olvidense del mugroso pelo largo, jaja, ahora lo tengo bien cortito
Bitacora I: Greasy, Greasy morning!
Hola a todos, para matar varios pajaros de un tiro, estoy aprovechandoeste hueco de tiempo que me queda para contarles como me esta llendo en esta tierra de gringos. (notese la falta de acentos y enies…)
Atencion, el siguiente parrafo contiene imagenes muy fuertes para los mortales normales. Si no tenes un estomago suficientemente fuerte, pasa al siguiente parrafo antes de que tu cabeza se incruste en el inodoro devolviendo el nutritivo bolo alimenticio hacia el rio de la plata.
Anyway, me pregunto que es lo que tienen estos “americanos” (“America for americans” dijo James Monroe once upon a time…) en sus estomagos como para poder bancarse kilos, perdon, libras y libras de grasa saturada… digamos que hasta aca a nadie de ustedes se le mueve un pelo; “si yo me banco una parrillada entera”, se dira alguno… pero la cuestion es EN EL DESAYUNO SIGNORES.
Proba comerte un choripan a la ma~ana a ver como te cae…
Les describo un tipico desayuno “americano”:
Panceta, huevo revuelto, salchichas fritas, jamon frito, pan tostado con manteca, queso cheddar, algun paty, un pollo frito en sanguche, una hamburguesa, por supuesto no nos olvidemos del jugo de naranja que somos gente diet.
Esto me hace recordar el Imperio Romano con tripas de toro con miel, cerebro de monos fritos y delicatessen mediterraneos por el estilo…
–Eeh, senor, mejor paso, me daria una Croissant (medialuna)?
– de que lo queres?…
Ya me estaba ilusionando con medialunas de manteca o de grasa
– lo tenes con paty, carne, salchicha…
– eer, solo poneme un poco de jamon y queso, si?
Se me queda mirando como si estuviera loco, con cara de “y este engendro de donde salio?”
– Mucho o poco jamon?
– Poco
Si ustedes hubieran visto! el poco era 3 centimetros de espesor de jamon y otra pulgada de queso, incrustados en la medialuna… era una obsenidad senores, lisa y llanamente, mas jamon que medialuna…
El colmo es oir que la gente engorda en “America”… mira vos, y yo ni lo hubiera sospechado…
– Me lo podrias tostar
– que cosa?
– si, para que se derrita el queso
Sigue rascandose la cabeza, le pregunta al cocinero, se lleva la medialuna y en seis minutos me trae una medialuna gelatinosa… claro, el senor lo mando al microondas. Y el queso?, gracias!
Apenas un hilo de queso se aprestaba timidamente a derretirse, antes de lograr su cometido ya estaba duro.
–Queres algun adherezo? tenes mostaza, ketchup, wasabi, mayonesa, salsa barbacoa…
–no, gracias… te lo agradezco…
“Cuando hay hambre no hay pan duro”, dicen los ancianos sabios, es cierto, esta masa amorfa de hidratos de carbono, jamon, queso semiderretido y grasa, de duro no tenia nada. Me corrijo, lo unico duro era el queso.
Si era Rico?, digamos que era digerible… Ingenuo de mi, una semana entera de ir al bano cagando pelotitas de mierda cual conejo, gracias dr. Atkins me cambiaste la existencia!
En fin, saliendo de lo escatologico… vayamos a algo mas agradable, la hermosa vida nocturna de nueva york. (playing new york, new york,Frank Sinatra)
Bien, noche helada, agradable, buena onda, el indu vendiendo shrimp kebab (una suerte de puesto de choripanes ilegales de los bosques de palermo, solo que no venden choripanes ni estan en los bosques, pero escencialmente lo mismo, vendiendo porquerias que descaradamente llamamos comida), el clasico puestito de panchos en New York City.
Dentro del boliche, quizas es muy temprano, esta practicamente muerto.
Musica R&B en el fondo, pasa a Hip-Hop. Pienso, no van a pasar musica hasta que se llene el sitio. Se llena el sitio, nadie baila, hay dos barras y un micro-escenario donde eventualmente algun comico podria aparecer, pero hoy no. Hay algo en el nightclub que me hace recordar el club de la pelicula “La Mascara” de Jim Carrey, pero en miniatura.
Iluminacion?, una bosta, pero supongo que apagaran las luces cuando empiece la verdadera joda. Lo unico que se mueve es la bola de espejos, moviendose solo hacia una misma direccion. No luces estroboscopicas (las que parpadean como locas), no luces de colores, no laser, no reflectores, nada. Solo penumbra (demasiada clara) y una bola de cristal girando hacia una sola direccion, las unicas luces que se mueven son esas, yirando y yirando hacia una sola direccion. Sigo esperando musica. Sigue un hip-hop, lento muy lento, mismo ritmo en todas las canciones, percutiendo en mi cerebro un ritmo cuadrado. La gente comienza a bailar timidamente, y la noche sigue en hip-hop.
Comienzo a sentir furia por ese Dj inepto que no sabe otra cosa que poner hip-hop y mas hip-hop. Tres horas del mismo ritmo, mismo tempo, en diferentes canciones. Basta, me voy del lugar con mis companeras/os.
Consulto, todos los boliches bailan hip-hop.
Radio, hip-hop.
Mi primo con quien vivo, solo le gusta hip-hop.
En su auto escucho hip-hop.
BASTA DE HIP-HOP!!!!!, ALGUIEN MANDENME ALGUN COMPILADO DE CUMBIA VILLERA CON LA TOTA SANTILLAN EN LA TAPA, PREFIERO ESO ANTES QUE ESTE GUANO INTOXICANTE, AAAAAARGH!!!
Lo gracioso es que para bailar eso todos se mueven como negros de Bronx, es gracioso ver blancos y orientales bailando haciendose los malos moviendo los brazos y poniendo los dedos onda hip-hoppero y las minas bailando en movimientos lesbicos… todos hacen eso en la pista, todos bailan iguales, todos se franelean obsenamente, asi se baila el hip-hop durante horas y horas… argh… dame mi “mono relojero” loco, dame un “Ba-ba-bacardi, ba-ba-cardi, turu, tu, tu, tutu, tutuuu”… jojojooo, como extrano canciones que odiaba anta~o, como “la isla del sol”, la idiota de Barbara con su “arde papi”, “pump it up”,”El beso arabe”, el tragasable de “Agente, agente, arresteme pronto…”. jajaja, en fin…
Clasicaso, un “La Isla del sool”, jajaja, en que a~o estaba cuando escuchaba esa basofia?, no me acuerdo, pero ahora se me escapa un suspiro, gente…
No todo es color de mierda senores y senoritas, partes ultra-copantes como el museo de artes modernos (MoMa), donde vi cuadros clasicos, arte moderno… y una exposicion de pixar animations, increible… Quieren saber que joracas estoy haciendo en mi vida rutinaria?
Todo eso y mucho mas se los detallo luego en una segunda entrega de Noticias Nordicas.
Saludos, abrazos y besos a todos gente,
Daniel Kong
