Bitacora III: “La perra que la pario…”
Holas, buenolas mis amiguijillos… me extrañaron? Aquí vengo a darles un poco de color a sus vidas grises, en una nueva entrega de Noticias Nordicas.
Woohaa… pasaron una bocha de cosas desde la última bitácora.
Estuve recibiendo muchos mails de gente, gentusa, negros y parásitos junta-hongos de la vida, gracias a todos por su apoyo, jaja. Yo también los quiero mucho, incluso a los que se han olvidado de mí.
Estuve viviendo en la casa de mi tío en Staten Island, todo es lindo, suburbano, helado, mercedes acá, audis allá, hasta el linyera tiene un ‘carro’.
Algo insoportable son los telemarketers que te llaman para venderte un buzon, la suscripción a Master Card, Victoria Secrets y un paty gratis.
Siempre empiezan con lo mismo:
Yo: -Hello?
Telemarketer: -hi, is (Nombre del titular que figura en la guia telefonia) there?
Navegando por Internet me tope con unos metodos muy efectivos para sacarmelos de encima:
Metodo uno:
yo: -hello? (hola?)
tele: -hi, is blah-blah-blah there?
yo: -cactus?
tele: -excuse me?
yo: -cactus…
tele: -can I help you sir
yo: -CACTUS!!
tele: -ya know they have medication for that now sir.
Y cuelgan, es muy divertido, jojojojojojojo
Metodo dos:
Telemarketer: Hi is Mr. blah-blah there?
yo: I’m sorry he’s in a meeting right now would you like to make an appointment?
Telemarketer: (usually they say no but sometimes not) Yes how about (insert whatever time)
yo: That will be just fine, may I have your credit card number?
Telemarketer: No, what for? (usually somewhat distressed)
yo: Well Mr. blah-blah’s time is very valuable and I must charge you for it, would you like to cancel you appointment instead?
Telemarketer: Yes
yo: Ok that will be $50 may I have your credit card number please?
Suelen colgar a esta altura.
Metodo tres:
yo: “hello?”
telemarketer: “hello, i’m blah blah from the blah blah blah company….” (they yack on for hours)
yo: (in a chinese accent) can i take yor oda? (can i take your order)
telemarketer: (if they’re still on the line) “excuse me?”
yo: “you call chinese-house-of-chicken-chimmychanga to place oda, now place oda please” (said really fast)
hahahahahaha
Luego de sortear estos comandos ninjas de pervertidores telefónicos, presiono patada arriba, abajo, izquierda, piña, piña, patada baja, salto y me encuentro en mi cuarto, oh, dulce momento, dulce descanzo luego de un arduo día de cargar cajas de Bacardi Light(recuerdan, trabaJABA en una licoreria… el ABA lo explicaré mas tarde, jojo).
Después de desmayarme un rato sobre el piso, al alba me dirijo al baño para hacer mis necesidades higiéenicas. A medio camino me encuentro con la muy grata sorpresa de que mi pie derecho se encuentra algo fresco… observo hacia el suelo y estoy pisando un líquido ácido, amarillento y fresco, huellas inconfundibles de la perra con incontinencia…. eeh, no, no hablo de mi prima, está todo bien con ella, posta… hablo de esta desagradable bola de pelos blanca, esta cruza de oveja con dolor de huevos, hablo de la perrita caniche.
Si señores, es el colmo de mis desgracias. Qué infortunio el mío que la perra se cague en mi cuarto todas las mañanas. Mea, caga y se limpia el culo arrastrándolo por el suelo.
Mea, mea culpa y yo dale que te dale, que te limpio el piso, le mostraba los dientes, ella ni bola.
Mi tío al enterarse, la alimenta una sola vez al día. Un día la encontre loca-loca por el hambre, estaba onda Lita de Lazari con anfetaminas, me mostró los dientes y ahí me dije, apa, con la perra no se jode; me habia declarado la guerra.
Round uno: Perra 1, Daniel 0.
Me dejo un lago con mierda y todo. La perseguí a muerte y ella ya se había vuelto a su rinconcito seguro durmiendo satisfecha.
Round dos: Perra 1, Daniel 1
Me quedo despierto toda la noche navegando por internet, chateando con una amigueta mexicana (hola vane! ^^). Trasnoche de un día gris, escucho los pasos del enemigo que avanza rimbombante aún con lagañas en los ojos. Ingresa en la zona demilitarizada y yo le aviso “go upstairs!” (estoy durmiendo en el sotano, por eso está bajando las escaleras).
Momento eterno, el enemigo frena la marcha alza la vista y me observa dubitativa analizando la situacion. Habia sido detectada, la batalla estaba perdida para ella antes de comenzar, pero aún altanera, se retira con su dignidad intacta.
Round three: Perra 2, Daniel 1
Al volver del trabajo medio alegre por las muestras de vino que tome, profesionalmente claro, empinandome media botella de un vino blanco frances, me encuentro con semejante desgracia:
Ante mi ausencia ella habia penetrado sigilosa en terreno enemigo y me había minado el cuarto.
Yo limpiando el suelo entre bufidos la observe quedamente y ella me devolvio la mirada como diciendome: “que miras gil?”
Round four: Perra 2, Daniel 3
Estrategia: Sitio y soborno.
Ante la integridad y profesionalidad de mi enemiga, muy a pesar mio, no me queda otra opción que quebrarle la voluntad ofreciéndole una galletita cada vez que vuelve de hacer sus necesidades del jardín trasero de la casa.
Con la familia de mi tío que sólo la alimenta una vez por día, le conviene ser aliado mio, que soy el único que le da de comer. La he sitiado bloqueando sus suministros satisfactoriamente, soy su unica opción.
Round five: Capitulacion
Se resigna a cagar en el patio, solo y solo si le doy una cookie para perros.
Fin de la guerra (por ahora… el tercer reich no ha llegado aún…)
Un dia me levanto para ir al laburo caminando en donde tengo treinta minutos a pie. Digo, lo primero que se me cruzó por la cabeza es, “estoy en Fahrenheit 451″ (novela de Ray Bradbury).
Soy el único caminando en la calle, todos estan manejando autos en la calle. Si caminás te miran como si estuvieras loco, hay una furormanía de ipods y sumando a la locura de los free-hands de los celulares con bluetooth (manos libres inalámbrico), ahora todos se ven geeks y bien pirados hablando solos por la calle.
El otro día vi a una mina con un auricular del ipod en una oreja a todo volumen y el celular en el otro. Eso fue demasiado y mi cerebro explotó tres veces. Luego de resucitar veo a mi tia que me pide prestado mi celular y mantiene dos conversaciones en simultáneo, “paraaa… aflojá la mano, ni que fueras delfín viste…” pero así es la vida…
“No hay tiempo para nada”, te dicen ellos mientras se comen media tostada con una mano, escriben un mail con el otro y se rascan la espalda… y todo al mismo tiempo, no sé cómo carajo hacen.
Bueno, bueno, luego les cuento más cosas de este pequeño mundillo. Con respecto a trabaJABA en la licorería… bueno, digamoslo así.
Si luego de un arduo día de trabajo surge alguna conversacion casual escucharian algo así:
Yo: – Che te ves destruido…
Alguien: – Si, me estan matando en el laburo
Yo: – Ah, si?, a qué hiciste hoy?
Alguien: – Papelerios, tramites, y una inspección de la DGI, fue un día jodido en la oficina. Vos?
Yo: – No nada, vengo de enterrar un muerto…
Alguien: – wtf? …
tu-tum, tu-tum…. no cambien de canal niños y niñas…
Traten de adivinar cual es mi nuevo trabajo en los comentarios, jojojo.
Besos húmedos a todas,
Un apretón firme de manos a ellos,
Saludos,
Dan
Bitacora II: Mira vos, aca se estornuda en espanol…
Hola buenolas, amiguijillos, aca estoy sentado en mi segundo dia ‘off’ de la semana. Muy a pesar mio, creo que me estoy mejicani-peruani-latini-zando. Mi ‘ere’ ahora es un tanto mas cubana… creo que voy a tener que empezar a practicar espanol argentino en la soledad de la noche… recien me doy cuenta de lo “fuerte” y nada neutral que es nuestro acento.
Voy a comenzar desde un very principio de mis odiseas… (esto es anecdotico, atemporal…) Llego al aeropuerto, veo a un tipo onda botones que ayuda a cargar maletas (maletas puse?, aaargh!!!… las valijas!!, las valijas!!) a los pasajeros, escucho que estan hablando espa~ol, asi que le pregunto donde queda la salida, se me queda petrificado:
─Oie, ven, mira, ¡¡¡UN CHINO HABLANDO ESPA~OL!!!…
Yo por dentro me reia mal, jaja, si, imaginense a un africano hablando en chino o haciendo boludeces onda japones debe ser muy loco
[Nota de la redaccion: Busquen "Yatta" en google y vean el video y el flash... ya con eso es suficiente para que conozcan las peculiaridades de la cultura contemporanea oriental... ahora imaginen a un negro haciendo eso... (ojo, jamas digan negro, ni siquiera en espanol, aca son "afro-american", de lo contrario subitamente pueden terminar en un callejon escupiendo sangre en busca del diente perdido...) ]
─Oie, chavo, y tu de donde eres?
─A Vos de donde te (enfasis en el tipico ‘voceo’ argentino) parece que soy?
─Peruano?
Listooo, byeee… viejo, y esa no es la primera vez… otros acertaron algo mas cerca, me hicieron chileno… digamos que de 10 personas, 5 te dicen que son peruano, 3 te dicen que sos chileno, y 2 te dicen que sos argentino. En fin, curiosidades de la vida.
La primera impresion que senti al pisar tierras gringas (tampoco digan gringo, que entienden los yankis… por cierto, tampoco digan yankis… jajaja) es, wooohaa (onda Al Pacino en “Perfume de mujer”)… whoooohaaaa… estoy en joliuud, looco… ehm.. no, en realidad me sentia mas como el nene con el pase magico al cine, en la pelicula esa de schwarzenegger, en “El ultimo gran heroe”.
Sentia que estaba dentro de una pelicula, todo escrito en ingles, todos hablando en ingles, las tipicas senales de transito en ingles, el olor a embajada de estados unidos que tienen los aeropuertos, los gestos de la gente, los negros ‘afro-americanos’ con su estilo de caminar… estaba espectante a la espera de que apareciera Fox Mulder persiguiendo a un extraterrestre y a Dana Scully diciendole que debe haber una explicacion racional. O ver a Jack Bauer con ojeras persiguiendo algun terrorista mientras la heroina le hace efecto… o ver a Jackie Chan trepandose por las turbinas de algun avion… o ver a Fran Drescher (senorita Faaaaaiinn) con su voz nasal fustigando mordazmente a la “Sese”… o ver a Sean McNamara hablando con Christian Troy sobre la etica en las cirujias plasticas… O ver a Franchella buscando a Oreiro…. jajaja mentira, esto ultimo no…
En vez de sentirme un ente en un lugar desconocido, estaba en una pelicula… increible la capacidad de sintesis del cerebro…
El unico contacto con esta sociedad norte-americana la tuve y muchos de nosotros la tenemos gracias a hollywood y sus sitcoms. Estar rodeado por la sociedad yanki, era estar rodeado en una pelicula. Pero esto no era un pensamiento o una reflexion, era la sensacion que respiraba y sentia al estar en usa. Fue un estornudo de alguien lo que me llevo a la realidad, jaja, “mira vos, aca se estornuda en espa~ol”, me dije.
Al fin y al cabo somos todos iguales. Dormimos, levantamos, comemos, cagamos, trabajamos, descanzamos, lloramos y reimos. Hay giles, vivos, chantas, idiotas, genios, simpaticos, antipaticos, locos, maleducados, arquitectos, ingenieros, obreros, linyeras, exitosos y fracasados. Hay americanos simpatizantes de bush, tambien estan los que lo odian a muerte. Hay religiosos, luteranos, anglicanos, catolicos, judios, budistas, musulmanes, mahometanos, etc… en mayor y menor proporcion en nuestro pais y en el mundo, de acuerdo, pero basicamente ese bendito estornudo me desperto quitando los prejuicios y estereotipos de la sociedad yanki. La cultura es formato que le da a la vida, pero la vida es la misma.
La cultura establece los estilos de vida, las costumbres.
La sociedad yanqui no es ni mejor ni peor que la argentina. Fue mejor administrado en el contexto macroeconomico y politico, eso si. Pero acaso podemos afirmar que hay una sociedad mejor que otra?
Entre individuos es imposible, cada uno tiene virtudes que el otro no tiene y lo mismo con sus defectos. Yo sabre computacion, pero el otro sabe disenar, yo tendre facilidad para teorizar, el otro tendra aptitudes para ponerlos en practica. No se puede hacer un promedio y establecer que soy 1.5% mejor que el. Nadie es igual, sin embargo valemos lo mismo: la dignidad es la misma. (tengan en cuenta la implicacion de perder la dignidad, es el unico factor que puede arruinar la integridad de la persona. Pero mientras sea digno, somos absolutamente todos iguales.) Creo que entre sociedades sucede algo equivalente. Todos, en distinta proporcion, tienen lo mismo. Solo que no pueden haber sociedades “indignas”, ya que son la coctel de ambos tipos, tanto dignos e indignos, lindos y feos, gordos y flacos… salvo en el caso la totalidad de la poblacion sea indigna, cosa que jamas ha sucedido y jamas podra suceder ya que seria una especie de utopia ‘negativa’. Y ya sabemos que las sociedades perfectas son imposibles de existir, y por consiguiente las sociedades perfectamente imperfectas tampoco pueden existir.
Dejando de complicarme la vida aburriendoles la existencia, quiero decir que habiendo vivido un mes, laburando como un negro, la vida aca no es tan mala. El estilo de vida y las costumbres cambian bastante, pero basicamente es lo mismo. No veo al clasico “americano” super eficiente, ni a la rubia cheta y frivola… Mas bien, mezclas de todo…
Bah, son mis reflexiones hasta ahora… necesitare visitar mas paises para confirmar esto y lograr que maduren estos pensamientos.
En fin, llendo a algo mas divertido (mujeres abstenerse, sigan al siguiente parrafo)… aunque usted no lo crea, aca las anglosajonas estan tremendas, jajaja. (digan tremendaa, como cuando homero dice jaleaaa) Nueva york es una pequena argentina, tenes inmigrantes de todos lados, sobre todo tanas, ucranianas, rusas, alemanas, mejicanos, peruanos, paraguayos, como ven, jaja, hasta ahora es bastante parecido. Pero macho, ves a las tipicas minas vestidas de asquerositas, pero son de lo mas copadas. Otra gran sorpresa en esta tierra de oportunidades… (!?)
Obviamente tenes a los clasicos tipos que son unos pesados, aparentando ser lo que no son.. “si, yo tengo diez terrenos, y tres porsches…” Pero viejo, teniendo tanta guita, que haces llevandote la petaca mas pedorra de la tienda (tienda dije?, oh por Dios, y no me acuerdo como se dice en nuestra tierra)… pero esta clase de tipos lo encontramos en el bar de la esquina en nuestra amada argentina…
Por cierto, para los que no estaban enterados, estoy trabajando en una licoreria en Staten Island, New York. Laburo desde las 12 hasta las 21, los viernes y sabados desde las 12 hasta las 22 y los domingos desde las 12 hasta las 17hs. Me encargo de hacer la reposicion de las estanterias, organizar el deposito, a veces hago de cajero y actualmente me estoy dedicando a dise~arles una pagina web basica para el comercio.
No me quedan mas reservas de humor, ya ven que esto se esta poniendo denso, me voy a recargar las pilas en la cama…
No se pierdan el siguiente tomo…
Daniel Kong
PD: creo que voy a abrir un blog nuevo para esto…
PD2: para los que me conocian, olvidense del mugroso pelo largo, jaja, ahora lo tengo bien cortito
