Odisea en USA

Hola gente, en una entrega inusual, inesperada, auténtica, sorpresiva y mística, les presento la sexta bitacora, la casa embrujada…. si, si, si, si señores y señoras, fui a una casa del terror o lo que se le dice aca “Haunted House”, traduccion literal de “Casa Embrujada”.

Cómo se me ocurrió ir a este evento?, bueno, por estos lares anglosajones están a punto de celebrar Halloween asi que las casas embrujadas surgen cual hongos por todos lados.
Yo la verdad que mucho no me asusto, solo me divierto viendo como las pendejitas (sin animos de ofender ni ser machista, eh?) se cagan hasta las patas (metafóricamente hablando, digo…) , hahaha… =P

Un dia volviendo en el subte, me bajé en una estación que no debería haberme bajado, as usual, then me quedé vagando en el andén para esperar el siguiente tren. Estaba llegando tarde y ahora definitivamente llegaría tarde. No me pregunten hacia donde carajo iba porque si no sabia ahi, menos me voy a acordar ahora.
El tema es que me aburrí de ver como las ratas bailaban entre las vias del tren, asi que me puse a leer las publicidades del subte.

Gran emoción la mia, una publicidad que prometía!: NIGHTMARE: FACE YOUR FEARS (Pesadillas, enfrenta tus miedos). Me intrigó la cara de la pendejita de la publicidad, y el review que decía SCARIEST HAUNTED HOUSE IN AMERICA (http://www.americaninventorspot.com/best_haunted_houses?page=0%2C2)

Miren la descripcion (se lo traduje, por si las moscas… ):
Combina horror urbano con una visceral interactividad teatral. Y este año, para garantizar una única experiencia psicológicamente aterrorizante para cada “municipio”, Psycho Clan encuestó miles de residentes locales para realizar un top 13 de sus miedos y luego diseñaron cada casa en base a esas respuestas. El resultado es un escalofriante encuentro habitación por habitación con obsesiones, ansiedades y fobias que terrorizan a la mayoria de los neoyorkinos.
Nightmare hace que los visitantes sean las estrellas de sus propias historias de terror, en una casa que conoce sus peores miedos y que los fuerza a enfrentarlos.

Si mi traducción apesta, acá está el original.:
http://theater.about.com/od/halloween/ig/Halloween-2006.–1E/Nightmare.htm

Miren los comentarios de los que fueron:

Esta atracción es como estar en medio de una pelicula de terror no apta para menores de 18. El elenco es de locos: cubiertos en sangre, riéndose histéricamente y gritos que te ponen los pelos de punta. Mi parte favorita fue en la habitación pequeña con una luz solitaria sobre una gran mesa de madera. Un hombre robusto cubierto de sangre nos gritó: “Pongan sus manos sobre la mesa!”. Cuando unas pocas personas no lo hicieron, otro actor dando un golpazo sobre la mesa con una llave inglesa gritó: “PONE TUS PUTAS MANOS SOBRE LA MESA”. En general, fue una experiencia muy divertida. Si disfrutan de peliculas de terror como Saw y Hostel, van a amar Nightmare.
***** (5/5) Actuación
***** (5/5) Musica
***** (5/5) Producción
**** (4/5) Historia

Bueno, aca el original: http://www.broadwaybox.com/reviews/theater/review.aspx?eid=1861

Y asi, seguí buscando comentarios y habia poca diferencias con estas opiniones. Era el evento perfecto, el evento MAS TERRORIFICO DE AMERICA!!!!
WOOOOOOOOO

Asi que fui con mi primo. Me compré los tickets online con descuento (haha, papá lo sabe todo). Yo orgulloso de mi, claro, yo me investigué en internet todo, me averigué codigos de descuentos y me sentia un duque viste? “Soy un capo organizando salidas…” propagandas por todos lados, ya me imaginaba un super evento.

Despues de hora y media de viaje en bondi llegamos a la dirección exacta. Estaba a oscuras, ni carteles, ni barullo, ni colas, ni multitudes. Lo unico que se escuchaban eran los grillos y alguien tosiendo en el fondo, faltaban las bolas de paja cruzando la calle, ya con eso estábamos completos.
Me imaginaba que me encontraría luces, indicaciones… me imaginaba algo más onda “La Rural”, se entiende?

Para colmo mi primo me miraba con una cara de horror, porque el barrio era de terror, estabamos rodeados de negros. Y eran las diez de la noche. No soy racista ni nada, pero que todas las tiendas tengan ventanas blindadas dobles y que los empleados jamás salgan de esa especie del cono del silencio, como que “algo” de cuiqui te da, no?

Bueno, al menos siendo este evento tan grosso, la gente del barrio debe saber, pensé… Voy a preguntarle al empleado de la estación del servicio y me habla en árabe… “QUE PAIS GENEROSOO!”, hahaha,… en fin, el tema es que no tiene la más puta idea de que estabamos hablando.
Luego nos cruzamos la calle y le preguntamos a un policia que encontramos ahí, se queda como minuto y medio rumiando y procesando lo que le preguntamos. Y al final, plin, se le prende la lamparita: “si chicos, entren al parque, esa calle está en el parque”, finalizada la consulta el policia volvió a perderse en su café.

Mi primo me miraba y sus ojos me decían: “No way, ni en pedo entro al parque de noche, en un barrio de negros.”
Miren, yo estaba re caliente, habiendo pagado 34 dólares de mi bolsillo, más casi dos horas de viaje: sí o sí me iba a volver con alguna emoción. Sea cual sea y como fuere. Me iba a volver o habiendo visto el evento, o con el ojo morado, o con el culo en flor, o con un riñón menos, o con uno de más, pero con algo, seguro.

Asi que me metí al parque con las esperanzas todavías infantiles de encontrarme con “algo”. Entro. Caminamos. Seguimos entrando. Te juro esto era deprimente. Al menos quería encontrarme con algún yonkie pitando crack o algo… nada de eso.
Verde, pasto, arboles y N A D I E. Ni siquiera un grillo que me hagan sentir más miserable. Re triste, lo unico que encontramos fue un edificio (la administración del parque, supongo) decorado con calaveras de cartulina y esqueletitos patéticos (tambien de cartulina). Y estaba cerrado.
Mi primo, fiel argentino me dijo lo que todos ustedes están pensando: “Daniel, te cagaron.”

De pronto, me pareció escuchar un ruido yo todavía no me daba por vencido, le iba a sacar el costo como sea!!!!! Mi primo ya se empezaba a preocupar por mi salud mental.
Siguiendo mi corazonada sigo metiendome de lleno al bosque y no veo una carpa, me voy a la mierda con eso. Veo una “carpita”. en el fooooodoooo, en el medio de la nada, más solitario que Hitler en el día del amigo. La carpa blanca de los docentes que está en frente del congreso es gigantesco comparando con esta.

Ahi veo pegado el poster, solitario, pegado sobre un lado de la carpa. Un giorno tristissimo. Pero igual, al fin y al cabo encontré triunfante la carpa. Minuscula. Insignificante. Pero la encontré. Je. Soy groso, lo sé.
Cuando estoy por entrar, luego de confirmar los tickets, el asistente cordial y entusiasta me dice:

─Are you ready to be scared?─re entusiasmado, frotándose las manos, poniendo onda.
Yo me le quedo mirando.
─Well, let’s see if you guys can scare me. I’m working in a funeral home, you know…
Ahora él se me queda mirando.
─Are you a mortician? ─me pregunta intrigado
─nope, but an assitant. ─le contesto indiferente. Re pija, yo, viste?
─but, but, you touch dead people and stuff? ─me pregunta un poco más intrigado.
─yes
Silencio mortuorio (más conveniente, imposible), me mira nomás y finalmente agrega:
─OK… that’s gross! ─me dice con cara seria con una mezcla de asco y asombro.

hahahaha, buenisimo.

Bueno, el tema es que entro a la carpa en un grupo de diez, creo. Todos re pendejitos, onda flacos de la secundaria, onda cuarto quinto año del colegio. Habia una rubia que uff… para que te digo: Carita de angel, algodoncito de azúcar, flor de la edad, rubor adolescente, rubiaaa, aaaah hooo, alto que babeo sobre el teclado, estaba mor-tal la nenita. ¡Momento que me llevan preso!
Les digo, fue la única “emoción” que tuve. En todo el día.

Miren, les resumo, el samba del Ital Park daba más miedo que esta basofia del “primer mundo”. Ronald McDonald da más miedo. Los muñecos “Troll” dan más miedo. Hasta los Ositos Cariñosos dan más miedo. Bueno, ni menciono a los diabólicos teletubbies que me meo encima. (Ooaa!)

Los organizadores nos dicen, no toquen a los actores. Muy bien.
Introducción, un negro onda híbrido entre Samuel L. Jackson y Morgan Freeman, imponente se pone a describir la historia. El negro crea muy buena atmósfera, ahi ya me estaba aliviando que los 34 verdes justificaran algo tanta bosta previa.
Primera escena, un asesino con barbijo y cubierto con salpicaduras de sangre, espía a una niña por la ventana quien está lléndose a dormir. El tipo quiere entrar a la casa, prueba ventanas y están cerradas, luego trata de abrir una rejilla y no puede, se nos queda mirando, con una mirada de loco, loco, psicopata, especialmente a la rubia. No le saca los ojos de encima de ella. La rubia chilla escondiéndose y a mi me encanta, hahaha.
Bueno, despues de que este “asesino” terminara de disfrutar desnudándola con la mirada, vuelve a su rol y nos pide ayuda. El presunto novio de la rubia, haciendose el machito (que predecible el pibe… no?) se agacha para abrir la rejilla. En ese momento el “asesino” le aplaude en la oreja.
SI, SI, leyeron bien, LE APLAUDE EN LA OREJA. (Boloooooooooo, ahora mismo me estoy poniendo las manos en los cachetes onda “mi pobre angelito” y sacudiendo mi cabeza)
Realmente impresionante esta técnica tan sofisticada…
…le aplaude en la oreja… qué más le puedo decir… (ahora me rasco la cabeza)

En fin, el asesino le agradece al “novio asustado” por ayudarle a abrir la rejilla, y el asesino se agacha y entra a la habitación. Una vez dentro, el asesino se desliza por debajo de la cama de la niña y de golpe, plof, la nena desaparece de la cama. Ustedes se dirán, “bueno!, al menos un efecto especial copado”. Miren, yo tambien hubiera pensado eso si no se hubiera visto el hueco al lado de la cama, señores la sabana colgaba del otro lado. Yo y el “novio de la rubia” entramos al cuarto gateando a través de la rejilla tambien, los dos somos los únicos dentro de la habitación de la nena. Una vez dentro me fijo abajo de la cama, ya se darán cuenta que a esta altura le perdí todo el respeto a este evento. Empecé a patear ahi debajo de la cama y encontré lo que sería la tapa del piso, ¿el metamaterial ultrasofisticado?: Telgopor. Encima blanco!, podrían haberlo pintado, no?, no les costaba nada una lata de pintura… Encima re complicado, la mina desaparece, aparece en la puerta, demasiado complicado, no entiendo, hahaha. Yo vine a asustarme, no a carburar mi cerebro…

Bueno, de golpe la puerta del cuarto de se abre y aparece la nena… presumo que para asustarnos, bah, digo. Despues de quedarse mirándonos con ojos desorbitados por unos segundos, nos dice toda alterada que tenemos que escapar y salimos del cuarto agachados por misma rejilla esta vez acompañados por la “niña victima”.
Una vez afuera nos lleva a todo el grupo por pasadizos, asi oscuros, re re tenebrosos, viteh? con ruiditios mp3 de gritos, “aaah”, ruidos de cadenas, “cling, cling”, etc…
Súbitamente “asesino” aparece y la “nena victima” desaparece. Escalofriante. Brr. Todo el mundo desorientado, ni la tenían en cuenta. Yo ni bola, “ah, si?, que se yo…”. De ahi en más el anfitrión era el asesino. (cualquiiieeeera!)

Escena dos: El cuarto.
El asesino nos lleva a un cuarto con una mesa larga de madera. Y en la punta de la mesa hay un gordo que aparenta ser carnicero, blandiendo un cuchillo de esos gruesos para decapitar pescados. Nos gruñe a todos: “PUT YOUR HANDS ON THE TABLE”. Y todos accedemos. Luego sosteniendo unas ropas marrones, nos pregunta que escojan un voluntario del grupo para que se vista con eso.
Lo gracioso es que los ocho pibes, todos me señalan a mi, la rubia, el novio, hasta mi primo. Eeeh… que onda? hahaha, todos decían “him, him, him”, a mi que me chupaba un huevo, me señalaba a mi mismo y gritaba “me, me, me”. (re pija 2, el remake)

Bueno, el carnicero me da la ropa y me hace pasar al otro cuarto. Yo entro imitando la risa macabra del carnicero “bwaajajajaja” y poniendo las manos onda Mr. Burns. Alcanzo a escuchar cómo todos se cagan de risa atrás mio antes de que cierren la puerta.
Una vez ahí en el cuarto veo un muñeco, vestido con la ropa que yo supuestamente tendría que haberme puesto y el carnicero me dice que los pibes van a pensar que ese maniquí soy yo y que me van a hacer torturas, etc… asi que luego de explicarme de que sería torturado me pide que pase a otro cuarto gritando.
La idea era buena, pero me estaban re cagando a mi, onda pagué entrada para actuar para ellos?, que onda? Encima me perdería lo mejor, mi propia tortura!

En fin, muchos pibitos se creyeron esa, de que me estaban haciendo papilla para perros, parece que habia sangre por todos lados. Alcancé a escuchar que le decían a mi primo: “Oh my God, that’s your friend!, Oh shit!”.

Luego de terminar la tortura aparecí de golpe gritandoles en otro cuarto y un pibe me preguntaba si estaba bien, qué me habían hecho, jojojo, insulsos.

En fin, despues de perderme lo mejor entro a a un pasadizo oscuro, donde supuestamente habia ratas, pero sinceramente estaba tan oscuro que debo haber aplastado un par, porque no veia nada. De golpe, mientras mis dedos tanteaban la oscuridad, me topo con algo blando, onda la panza de alguien. Mi dedito empezó a pincharlos, poking them, hahahaha, le pinchaba con el dedo indice, poing, poing, poing, poing, onda “que extraño, que será esto?”. Ya sabia que era alguien, pero para joder, hahahaha.
Parece que terminé sacándolo de quicio, terminó gritando: “DOOONT TOUCHH MEEEE!!”
Luego de gritar, presumo que para asustarnos, empezaron a cantar gritando: “I’m Too Sexy for my shirt, too sexy yeaah, I’m too sexy for my love”. Supuestamente para ser… no se… ya me perdí completamente, mi cerebro estaba durmiendo a esa altura.

Luego de eso, creo que terminó.

Como verán ultra excitante. El barrio donde estaba daba más miedo que el evento en sí. Me despedí de todos los pibes, de la rubia (ah, suspiro) y los demás.
El verdadero terror comenzaría ahora, encontrar la parada del bus en plena medianoche en un barrio de negros…

Fin de la historia…

Sorry que les debo Mexico, pero esto de la casa del terror fue tan absurdo que tenía que contarlo… especialmente que viene re al pelo por Halloween.
Por cierto, feliz Halloween!! (?)

posted by Daniel Kong at 4:24 PM | 0 comments

Thursday, August 10, 2006

Bitacora V: Fotografia Surreal (Miss Korea-NY 2006)

Hola amiguitos y amiguetes aquí les traigo nuevas historias de su tío Danielete.
¿Me estuvieron extrañando niños?

Uff, cuántas cosas pasaron desde el último post…!
Voy a resumir un poco para que no se pudran de leer tantas letras, como ya me estuvieron contando varias personas.
Son demasiadas cosas las que sucedieron… ¿por dónde comenzar?

Laburando un tiempo en la funeraria, un día pasa por la oficina un tipo, en apariencia macanudo, contextura mediana, rostro rubicundo… resultó ser un fotógrafo freelance de la funeraria, lo llamaban cuando lo necesitaban.
Luego de presentármelo, me quedé hablando de algunos aspectos técnicos de fotografía con este personaje por un rato. Mientras conversaba jamás me hubiera imaginado la esclavitud de la cual seria victima luego… a continuación una historia real de sangre, sexo y violencia…

Bueno, quizás exageré un poco, porque no hay sangre… tampoco sexo, ni violencia, pero quedaba imponente, no?
El tema es que al verme tan interesado en fotografía me invita a su estudio, es pura cordialidad y confianza, desbordaba en amabilidad. Demasiada.
Ese día llego, llego a su estudio y resulta ser un cuartucho de madera rancia con olor a polvo sucio y humedad, toda hecha mierda, de esas que vemos en películas de mafias italianas en Manhattan, esas casas viejas en algún guetto italiano, Eh, bambino, vafanculo!… en fin, volviendo de mi racconto, el tema es que entro a la habitación y me dice que si quiero me quede a dormir, que hay un cuarto y todo.
Yo dudo un momento y le agradezco su ofrecimiento, pero obviamente me niego… tipo extraño y alegre pero más oscuro, onda hijo de Tom Bombadil con un Orco pedófilo…
Instante siguiente me ofrece bañarme, digo, que me bañe… sinceramente no estaba muy oloroso que digamos, se me enarcan las cejas diciendo como diciendo ‘che vieja que carajo esta pasando acá?’. Ahora mi boca se anima en una mueca falsa de tranquilidad a pronunciar algunos fonemas: “perdón?”
El me explica que es para trabajar más tranquilo y relajado en el estudio. Dijera lo que dijera, no lograba apaciguar mis nervios y en ese instante mi culo tembló inquieto.
Mi mente carburaba a full rastreando en mis archivos mentales alguna tradición coreana que justificara este proceder tan cuestionable… mi mente me desplegó un mensaje: error 404, gil.

En fin, una ducha no me va a venir mal, pensé. Acepté cortésmente la propuesta y me metí al baño. Vaya sorpresa al descubrir que en ese cuchutril de cuatro por dos metros no fuera solo el baño, sino que desafiando libremente las leyes de la física y de la higiene, ese mismo agujero apelotonaba la cocina, la ducha, la despensa, el lavadero y reitero, el baño.
¿La cucarachas?, agradecidas; ¿acaso puede haber paraíso semejante donde la mierda y la comida estén en un mismo lugar?, ¡es como comer en Fame!

Me aseguré de que primero, haya una forma de cerrar la puerta del baño desde adentro. Me aseguré de que no se abriera desde fuera. Segundo, me aseguré de que no haya cámaras o micrófonos en la ducha, recorriendo cada hueco.
Nada fuera de lo común en medio de ese desmadre, así que me puse a bañar. La bañadera era un producto artesanal, es muy mañoso con las manos (¡cállense!), onda el tipo agarró esos baños portables químicos (“porta potty” que le dicen), le abrió una pared, metió un caño de plástico para la ducha, todo onda McGyver, pero a lo bestia. Era muy bizarro, era bañarme en la villa 31 en Nueva York, en un tercer piso. Demasiado Surreal. Y para darle un toque final hogareño, le agregó una cortina.

Luego de bañarme, ya mis defensas fueron bajando hasta que de pronto una duda comenzó a rondar en mi cabeza, y al abrir las cortinas se hizo evidente… ¿Dónde estaba la toalla?
Como si me hubiera leído la mente, me preguntó el fotógrafo: “no hay toalla, no?, te lo dejo afuera”…
Puta madre y yo tan estúpido, como no preví eso??… es como cuando entrás a cagar a un baño y luego de la faena te encontrás sin papel higiénico, solo que mi caso es más pervertido y premeditado…
Mi cabeza comenzó a carburar de nuevo: “¿qué cornos hago? Seguro me quiere ver en pelotas el tragasables este, puta madre…” Así que sin esperar más, me puse los pantalones mojado y todo para abrir la puerta. Espero un tiempo prudencial hasta no escuchar ninguna actividad afuera, ni pasos ni nada… Abro la puerta, tomo la toalla y en el momento justo cuando estoy metiendo hacia dentro la mano, a segundos de lograr mi cometido, veo cómo el tipo se desplaza lentamente en su silla con rueditas en la habitación del frente para verme y sigue de largo ocultándose de nuevo, onda aparentando lo más casual posible.
Mentalmente le grite de todo: “tomá putazo de mierda, me viste algo gil?, te cagué putazo, tengo los pantalones bien puestos, eeh? querías verme las pelotas gay de mierda??, tomaaaá putooo”…

Luego de este episodio, me instruyó en el oficio de fotógrafo y me tiró un bombazo, estaríamos sacando fotos en el evento Miss Corea – Nueva York 2006. También me dijo que hay muchas minas que conoce y que si me interesa alguna, me daría el teléfono de ellas…
Igualmente mi inconsciente no se convencía: “se, se… te querés expiar ahora boludín?

Jamás me convenció de su conducta heterosexualoide y de “soy macho mal”, empecé a notar que me hablaba onda acariciando (eeeek… que escalofríos). Tipo, vieron esos gestos inconscientes que hacemos cuando hablamos y de tanto en tanto tocamos al oyente, onda la empujamos un toque, le tomamos la mano, le agarramos del hombro para mostrarle algo “gráficamente”.

Y si es a una mujer, la franeleamos un poquito más, seamos sinceros.
El tema es que la categoría de su expresión corporal lo calificaría en el segundo, toqueteos con algo de caricias. Maricón.
PUTO PUTO PUTOOOO
OOOOJOOO, no era que me manoseara, que quede claro. Sino que era solo en su “expresión corporal”, solo en mi brazo.
OOJOOO tampoco desarrollé un Síndrome de Estocolmo… que quede claro…

Bueno, el tema es que primero no sabía si era algo normal entre la cultura coreana. Segundo, no me quería perder el evento de Miss Korea entre todas las chichis. Así que mientras no se cruzara del limite me aguantaba sus actitudes de afeminado, pero si se llegaba a zarpar le rompía la tráquea con un golpe de falanges, así de simple, no tengo termino medio.

Qué pasó luego?, empecé a trabajar en algunos trabajos menores, sacando fotos en aniversarios de plata, funerales, despedidas y en todo ese tiempo de entrenamientos me mude al estudio del fotógrafo. Me preparó un cuarto en donde quedarme y me reiteraba constantemente tratando de convencerme de que luego del evento rentara esa habitación, que me iba a cobrar barato. Claro, como si esa habitación fuera lo máximo, desde la ventana corría la fresca brisa con el fétido hedor del basurero industrial que estaba justo en frente mío.

Hasta que llegó la gran fecha, Miss Korea-NY 2006.
Jojojo, valió la pena el martirio, loco eh?, tengo dos teléfonos de las más lindas del lugar, jejeje… una masa.
La pendejita más linda tiene 19, aah un terroncito de azúcar… y tengo todo el backstage, uf… y en traje de baño… nnoo se hablemaasss que se viene el caimánnn…
La otra mina no es la más linda, pero es la que mejor mueve el culo, digo, la que mejor mueve el culo, digo, la que mejor mueve el cuerpo. Baila salsa, y otros ritmos latinos, esa me pidió que la invite a cenar y es profesora de primaria… yeah… pero tiene cara de ardilla. Misteriosamente esta bailarina se ve mejor sin esos kilos de make-up que echan encima en el concurso.

El tema es que pensé que ya con esto me volvería a la tranquilidad de la Funeraria, ya en paz, demasiado tiempo estuve viviendo en todo este tiempo en el estudio del fotógrafo…
Pero no, faltaba la post producción. ¿Cuántas fotos creen que habré sacado? Yo solo tenia como mil. Éramos tres fotógrafos, aproximadamente llegábamos a cinco mil fotos.
Teníamos que seleccionarlos, borrarlos, agruparlos…. ¿Teníamos? mierda, TENiA que seleccionarlos, borrarlos…
Me quedé como dos semanas más. Unos días más tarde me dijo que me pagaría mi trabajo con una cámara profesional, una Canon 10D.
Claro, una cosa es regalarlo y otra cosa es empezar a lloriquear sobre que si “me agarraba cargo de conciencia” por regalarme una cámara tan cara y “considerando que es una herramienta de trabajo mío” pero que me lo quiere dar porque me aprecia mucho, que si lo deseaba le podía dar algo de dinero “a voluntad”.
“QUe SE VaYA A CAGAR”, pensé yo. Negué la oferta cortésmente.
No hay nada gratis, menos si es un regalo de más de mil dólares (la cámara vale eso, más la lente) y menos si te lo ofrecen de esa forma.
NO estaría recibiendo una cámara gratis, estaría regalándole mi libertad. Una vez recibido esto, me estaría pidiendo favores todo el tiempo, dependería de él.
Que se vaya a cagar.
Putazo.

Terminé el laburo de Miss Korea, le hice un DVD de presentación para las ganadoras que querían un portfolio de fotos. Y me mandé a mudar.
En el último instante antes de subir al bondi que me retornaría a mi tan ansiada libertad, me sorprendería con un beso en un cachete.
Putazo, hasta nunca.

No se pierdan mi Próxima Bitácora: Mi viaje a México, “órale, que chido”